- Já chegou.
- Sério? E então?
- Oh giroooo claro.
- Ahahahahahaha pois....
- Então e tu?
- Eu nada.
- Vá diz lá.
- Oh.
- Ainda não passou pois não?
- Vai passando...
- Nesta altura então ainda é mais complicado.
- Pois. Mas e então esta noite....lololol....
- Ah era fixe mas não sei, deixa pousar...
- Ahahahahahaha deixa pousar? lolololo isso é brutal, adoro essa expressão....aahahahahahahahahahahahah....
- Ahahahahah é verdade. Mas diz lá, isto mexeu contigo não foi?
- Foi, porque havia uma combinação, mas caga......também...
- Ai pá que estupidez, olha hoje é a festa dos monstros :P
- Yah vamos :D
- Claro:D:D
- Fixe.
- Qual vai ser a tua instalação para o Caldas?
- Não pensei em nada secalhar vou criar uma pHotomaton e teleportar-me, pode ser que caia a 1734 KM daqui....
- Não. Fica.
- Aahahah Tonta.

Matem a miúda

Matem-me com Agrotóxicos. Eu sou uma erva daninha.

Espelho

8.00h da manhã- AAAAAAAHHHHHHHHHHHHH O QUE É ESTA MERDA????? Não vou á escola.

Esta será a única criança na minha vida.

EU SOU GOSMA E VÓMITO AO MESMO TEMPO.

Abana-me

Por aqui está tudo bem. Continua tudo calmo, tão calmo que ás vezes penso que o relógio do tempo deixou de funcionar e tudo parou.
Por favor vem e abana um pouco isto tudo.....começa-me a irritar estar aqui...começa-me a irritar esta vida de merda.
Abana-me, ao menos tonta sempre vejo o meu mundo girar e alguma coisa muda.

Rituais

Não sou uma pessoa de muitos rituais, secalhar nem tenho nenhum, mas há dias reparei que o que faço para me despedir de uma pessoa é quase um ritual. Quando alguma pessoa deixa de fazer parte da minha vida tudo o que tinhamos em comum é também posto de lado, guardado, empacotado. Apartir daí a pessoa está fora da minha vida. É estranho mas o facto de guardar as coisas arruma tudo o que tenho dentro de mim e é como um virar de página. Esta tarefa exige preparação e aceitação do fim. Será isto um ritual?

- "Fica ai sozinha ou não...como quiseres. Se não quiseres falar mais tudo bem. De qualquer das formas não vou querer uma pessoa como tu ao meu lado nunca mais".

Uma pessoa como ela era uma pessoa, egoista, inconstante, e desprovida de sentimentos. Irremediavelmente a pessoa era EU.

Falar de coisas....

Hoje quero só falar.....

Quero falar de coisas que me lembro e lembrar-me das vezes que fui feliz e que fiz coisas boas. Ajudar velhinhos a passar a passadeira, cegos a chegar onde pretendem, fiz pessoas sorrir por fazer palhaçadas, inclusive disse-lhes o quanto gostava delas, o que é raro no dias de hoje. Parece que as pessoas abetoam os seus corações até ao pescoço e não deixam sair os afectos, a não ser claro que sejam dias de festa. Ficam assim os afectos e carinhos guardados para os dias em que lhes é permitido sair, aniversário, natal, ano novo e se for o caso dia dos namorados. O que dá uma média de 4 a 5 dias de carinho por ano......é de uma pessoa deprimir.

Hoje quero-me lembrar das vezes que fui feliz, das vezes em que o meu pai me agarrava nos braços e me ajudava a dar cambalhotas, das vezes em que me rodava até ficar tonta e perdida de riso. Das vezes que comiamos gelados e lambusávamos a boca e o nariz, e de sempre mas sempre ele ter de comer o meu gelado por nunca o comer até ao fim...Das vezes em que roxa de tanto tempo na água ele me segurava no colo e me levava para a toalha por saber que eu detestava a areia nos pés, das vezes que gritava em plenos pulmões que o meu pai era o maior nadador de todos porque sabia nadar á cão.

Quero-me lembrar das vezes em que a minha mãe me dava presentes e brincava comigo, quero-me tentar lembrar das vezes que a minha mãe brincava comigo, mas não consigo..... ..... ......

Mas lembro-me dos vestidos de princesa e os ganchinhos de cabelo que ela me comprava e me faziam sentir muito bonita.

Lembro-me de que ela queria que eu crescesse rápidamente, hoje em dia quando penso nisso acredito que ela acreditava que sendo eu um adulto não seria tão frágil e estaria então muito mais protegida do resto do mundo. A minha mãe sempre me quis proteger de tudo e quando comecei a crescer e a tornar-me o adulto que ela sempre quis ela entrou em pânico, e quis segurar o tempo para eu não crescer. Porque ser adulto implica ser autónomo e isso é tudo o que as mães não querem. Perder um filho para um mundo enorme como o nosso deve ser algo arrasador, e sentir que aquela pessoa que cuidamos e acarinhamos, que até aqui tinhamos protegido de tudo está a fugir-nos das mãos e pode cair e magoar-se sem que possamos fazer nada deve ser uma sensação horrivel, talvez por isso ela tenha sido sempre tão dura. Mas acho que se ela fosse diferente eu não gostava tanto dela.

Lembro-me dos cartõezinhos dos dias dos pais e das mães que fazia no colégio, o meu pai guardou-os a minha mãe não. Lembro-me de brincar ás Barbies com as meninas e aos esgotos com a minha irmã e os meus primos. Lembro-me de sujar os All Star de lama e do meu pai ralhar, lembro-me da minha irmã ter rasgado as calças novas a fugir de um cão e a minha mãe ralhar :P.

Lembro-me de encontrar o senhor marreco e ele nos dar pirolitos, lembro-me das vezes em que não encontravamos o senhor marreco e então iamos nós para a porta da sua casa pedir pirolitos, lembro-me que os pirolitos eram bons muito bons.

Lembro-me das vezes que me magoava, umas asério e outras nem tanto mas o drama era sempre enorme, lembro-me que o meu pai sempre foi uma espécie de guardião da minha hipocondria, onde tudo mas tudo, até o mais pequeno arranhão era motivo para alarme, enquanto a minha mãe, bem mais realista me dizia que aquilo não tinha importância nenhuma.

Mas penso que todos nós precisamos de um guardião da nossa hipocondria de vez enquando, ajuda-nos a curar a ferida e a sentir-nos amados e cuidados.

Também me lembro-me de brincar aos tubarões com a minha irmã, ou melhor lembro-me de brincar aos tubarões sozinha porque a minha irmã entrava em pânico com a brincadeira. Lembro-me de lhe agarrar as pernas por debaixo de água e ela começar a chorar, e de eu soltar algo como: "Sua mariquinhas"....coitadinha.

Lembro-me das vezes que o meu pai tinha de se levanar a meio da noite para me fazer leite, pois eu não deixava a minha mãe fazê-lo. Sempre tive um gosto muito apurado e sabia perfeitamente quando era um ou outro a fazer, nenhuma das vezes que me tentaram enganar resultou portanto. Sim eu acreditava mesmo que o leite que o meu pai fazia era muito melhor que o da minha mãe, o leite do meu pai continha amor e dedicação o da minha mãe não era leite apenas.

Lembro-me de muitas outras coisas que agora não me apetece contar.

Lembro-me de muitas pessoas que não mencionei, mas estas são sem dúvida as mais importantes da minha vida.

Só me estava a apetecer falar de coisas.

Maria.....

Maria Imaginário de seu nome. A menina que imagina as cores, e os sabores de uma Lisboa que só ela vê.

Ps: Orgulho.

Girou

Desculpa, mas o meu mundo voltou a girar e esqueci-me de te avisar....

Mal Cheirosos

-"Porra as pessoas parece que não tomam banho." Diz uma senhora com um ar enojado apertando o nariz.

Eu não gosto de falar com estranhos e muito menos meter conversa mas senti neste preciso instante uma enorme vontade de concordar e de mostrar que estava solidária para com ela. Mas nao o fiz.

Se tivesse tido coragem, teria-me dirigido á senhora e ter-lhe ia dito que concordava plenamente com o que dissera, e que por mim cheirar mal em local público daria direito a coima e enchovalho público.

O mal cheiroso teria de pagar uma boa quantia pela poluição que estava a fazer e o perigo de saúde pública a que nos estava a sujeitar. Seria seguidamente punido com o enchovalho em praça pública. Era colocado no meio de uma roda com pessoas á sua volta onde ouviria todo o tipo de insultos possiveis á sua falta de higiene. Coisas do tipo : seu porco, mal cheiroso, toma toma cheiras mal, devias estar numa pocilga, vai mas é tomar banho porco, e sabonete não?, seu nojento, asqueroso, seboso etc etc....com direito a apontar o dedo e a soltar grandes gargalhadas.

Por mim era assim que se tratavam as pessoas que se recusam a perceber que o banho é essencial para eles e para todos os que os rodeiam.

Por mim o mundo era apenas dos cheirosos.

Crescer...

-Então e está tudo bem contigo?

-Sim.

-Então e quanto áquele assunto? Está arrumado?

-Epá não sei bem como me sinto em relação a isso. Sabes tenho-me questionado se vale mesmo a pena continuar com isto.

-Yah. Secalhar não vale a pena.

-Sim acho que não estou a ganhar nada com isto e...

-Sim isso não estás, pralém de que não te faz bem.

-Sim não me leva a lado nenhum, e ás vezes parece que é um peso, e dói...

-Pois. E então?

-Epá acho que isto não faz mais sentido. Não é que perdoe entendes, acho que ainda demorará algum tempo para que isso aconteça, para ser franca até duvido que isso aconteça. Mas acho que não vale a pena isto, por tudo entendes? Por tudo o que aconteceu antes disto, que foi bom, foi realmente bom e importante.

-Pois, eu concordo com isso. Acho que deves por isto de parte, e olha também não vai mudar o que aconteceu por isso não te vale de nada.

-É mesmo, parece que esta situação não tem nada a ver comigo e não a quero manter entendes?Quero passar por isto tudo da melhor forma e com o mínimo sofrimento possível. Epá não sei porque estou a pensar assim agora mas...

-Chama-se crescer Darling, chama-se crescer.